A psicóloga, o vaso sanitário e os vômitos

Um vaso, não o de flores, o de fezes,
é assim que me sinto.

   Estudo psicologia, sou quase uma psicóloga, e muitas vezes, apesar de amar, odeio, tornou-se ambivalente.
   Todas as pessoas do mundo tem angústias e problemas. Eu sou solidária a isto, gostaria de ajudar a todos, mas não posso, e o principal, tenho consciência disto.
   Então alguns muitas vezes acabam criando situações que me incomodam muito me forçando, me expondo ou me impelindo a ter de escutá-las em momentos que não estou apta ou disposta para isto, simplesmente pelo fato de aferirem que por eu ter esta profissão, tenho que estar 24hrs/7 disponível para escutá-las, e não é assim.
   Eu adoro analisar o comportamento humano, escutar histórias de vidas, ouvir as vicissitudes e idiossincrasias humanas, eu adoro mesmo,tentar acolher a dor do indivíduo, amparar seu sofrimento, mas assim, antes de ser uma [quase] psicóloga, eu sou um ser humano também, passivel de dor, angústias, tristeza, desconforto, assim como vocês, e tudo tem seu momento apropriado. Não sou perfeita, tenho sim traumas, manias, sou infantil por muitas vezes, ter estudado o ser humano não me fez uma pessoa além do humano, perfeita, muito menos portadora de todas as respostas do mundo.
   Agora, este momento desabafo é porque me incomodo quando me sinto reduzida muitas vezes a um reliz vaso sanitário, uma privada sem descarga. Basta dizer que faça psicologia, para muitas pessoas, sem mesmo ter o mínimo de intimidade, sem saberem se estou disposta, na verdade, sem nem se preocuparem com isto, desatarem a contar toda a sua vida, suas angústias, seus problemas, fúteis ou não [ nem estou entrando neste mérito], me sinto quase que em um estupro mental. Você pode achar que estou exagerando, mas não é, é esta a sensação que tenho.
   Fico em um dilema que não sei como agir, não sei deixar de afetada com aquela narrativa, contudo, não é sempre que quero ser afetada com a mesma, então muitas vezes me encontro em situações que me angustiam muito.
   Não importa onde, quando, como, se é em uma balada, um barzinho, um velório, na rua, na fila do mercado, vem, vomitam tudo, depois saem, e muitas vezes, não dão nem descarga, não teve nem um Oi, tudo bem, bom dia, como vc esta, nadaaaaaaaa, é apenas o vômito!  As pessoas estão muito egocêntricas, só querem saber de falar falar falar e nao se preocupam mais em escutar. Um total verborragia, vômito de palavras, com ou sem conteúdo, preocupam-se simplesmente em por isso pra fora e não importa onde.
   E eu me pergunto, eu faço o que com esse vômito? Engulo? dou descarga? passo pra frente? porque no chão, ali vomitado, não pode ficar...
   E ao mesmo tempo, eu me pergunto, eu, enquanto estudante, até mesmo, enquanto psicóloga, preciso mesmo ser esta privada?

Um dia estava em uma balada, já tinha tomado alguns drinks, conheci uma amiga de uma amiga, que quando disse que era psicóloga, desatou a contar diversos traumas e problemas que ela tinha na vida dela, até era interessante, mas assim, não era momento!!!!! fiquei sobria na hora, tive que ficar lá pagando de A PSICÓLOGA QUE ESTÁ ANALISANDO PSICANALITICAMENTE seus traumas de infancia, e perdi toda a festa, a minha vontade era de além de cobrar uma consulta, passar o recibo de tudo que eu havia consumido pra ela pagar, porque né... por favor!!!
     Um engenheiro, quando vai para um restaurante, fica medindo a envergadura da calha do telhado do lugar? ele até pode, mas assim, ele não passar um projeto pro dono do restaurante de graça... Eu fico me perguntando, o porque temos sempre que fazer sempre esses atendimentos espontâneos ou não, de graça, vou começar a fazer como minha amiga falou , e logo quando uma pessoa desatar a falar vou retrucar "Desculpa, nao trabalho de graça", mas me pergunto o quanto não me sentiria terrível assim o fazendo, a pessoa mais inescrupulosa do mundo, contudo, o quanto me sinto mal também, com esta "violência" de ter de escutar, estando disposta ou não, as angústias alheias, seja onde, quando e como for.
   Me sinto mal, mas entendo.
   Sou um ser humano, antes de ser um profissional, tenho o direito de não querer ser reduzida a "uma orelha amiga", um "encosta sua cabeçinha no meu ombro e chora", porque assim, estudei 5 anos muito pra isso, passei noites sem dormir, li e reli livros, teorias, e tenho verdadeira paixão em ajudar as pessoas, contudo, não quero ter o meu trabalho desvalorizado.
   Aliás, a questao não é nem o valor do trabalho, mas o meu valor, sei que não vou conseguir ajudar à todos, sei que muitas pessoas ás vezes, só querem ser ouvidas, e que mesmo que eu as escute naquele onde-quando-e-como-for, seria muito terapêutico para elas, contudo a vida é feita de escolhas, e como disse, não vou conseguir ajudar à todos, aliás, será que quero? quando não consigo ajudar nem a mim mesma muitas vezes, será que é egoísmo meu querer me ajudar as vezes? Não querer ser uma privada para o vômito alheio para querer por a minha dor em primeiro plano, ou o meu sentimento em pauta?
   Ninguém caga ou vomita na privada e se preocupa em saber como a privada esta se sentindo aquele dia, apenas vão lá, o fazem, viram as costas e vão embora, e lá fica, a privada, tendo de alguma forma, por aquele dejeto humano esgoto abaixo.

Laila ჱ
Paz & Amor