15 tipos de caras que são uma FURADA

Meninas, se encontrarem algum desses tipos
meu conselho é.... FUJAM!

1. O Carente - Aquele que te conhece num dia, te liga ano dia seguinte as 8 horas da manhã, e você obviamente nao atende porque está dormindo, então ele insiste em te ligar, e quando você acorda, percebe que tem 20 ligações perdidas. caso seja corajosa, e retorne a ligação [que não é o meu caso] ele fica todo meloso, falando do quanto já te ama desde que você era um feto, e que até já contou pra mãe dele sobre você, e que todos os amigos dele estão doidos pra te conhecer!
   
   
2. O Psicopata-Obsessivo -  Aquele que passa a te seguir, rastrear seu facebook/orkut/twitter e etc.. Sabe de tudo da sua vida, e as vezes, mais do que você mesma. Te liga de 5 em 5 min pra saber aonde você está, com quem está, porque não o chamou, e corre o risco de ele aparecer por lá. Sabe decorado, todos os seus amigos do sexo oposto que te mandam mensagem, e ficam ali, em cima pra saber quem são eles, isso quando não pedem pra você os deletar. tudo que você faz nunca é o bastante pra ele, e ele sempre quer mais... mais atenção, mais carinho, mais mimos, mais preocupação, quer que você dê atenção pra ele até qdo ele vai cortar o dedinho mindinho do pé. Se você precisa fazer alguma coisa, que ele não está incluido, esteja prepara pra ter que responder a no mínimo uns 50 "porquês"
    
3. O Machista: Aquele que acha que todas as mulheres que usam saia, maquiagem e bebem são biscates. Preferem as santinhas com cara de Sandy.... Tadinhos, mal sabem estes que estas são as mais devassas!!!! Acha um absurdo você sair para a balada, festa, barzinho e derivados, e acreditam que mulher não pode falar palavrão, nao pode falar de sexo em público, nem fazer brincadeiras que as vulgarizem, querem que você seja praticamente uma freira santinha muda! E de preferencia que saiba cozinhar, passar, lavar roupa e etc... pra eles, você e uma boneca inflável daria no mesmo!
   Normalmente são aqueles que, mesmo que estejam te curtindo, dão muita importancia pro que os amigos pensam e falam, e dificilmente admitem que estão gostando da menina, ficam naquele discurso de que "tão pegando só pra comer"... São deprimentes.
   
   
4. O cara de pau - Aquele que fica te chavecando, te pegando, e já deixa a entender ou diz logo de cara "e ai gatinha, vamos pro meu apê fazer uma coisa mais gostosa?".É aquele que se você olhar muito pra ele já corre o risco de pegar uma DST.
   
   
5. O mão de vaca - aquele que te leva pra jantar num buteco com as baratas correndo por entre as mesas e ao pedir a conta, já vai falando que deu R$7,55 pra cada um, alias, R9,75  pra você, porque vc tomou 2 refrigerantes e ele só um, dai fica lá caçando as moedinhas na carteira dele, e fica esperando os 5 centavos de troco que o garçom tem que trazer. Ou então aquele que quando te chama pra ir no cinema, na hora de comprar o bilhete, sai na sua frente e compra o dele, ou deixa você ir na frente, e se dirige pro outro guichê.
   
   
6. O Metido a rico - Aquele que só sabe falar de quanto ganha, qual carro que tem, de pra onde já viajou, quanto gastou na ultima balada que foi, fala quanto o pai dele gasta num final de semana na europa, como se você estivesse muito interessada nisso. E meninas, não se enganem, estes costumam ser uns broxas, porque só quem não se garante com o que é, apela pro que tem. Alerta pra risco de Pinto pequeno... sem contar que quem é rico de verdade, não sai por ai falando!! Eles costumam achar que todas as mulheres são umas biscates interesseiras e que assim podem tirar proveito disso.
   
   
7. O Metrossexual - Aquele que te chama pra sair, passa o encontro inteiro falando dele, de como ele é bonito, quanto kgs ele tá levantando na academia, fica mexendo na cabelo, e sabe qual creme da Victoria secrets você está usando, e comenta que você precisa fazer a sobrancelha!
   Normalmente eles costumam ser modelos ou trabalhar com eventos, então eles ficam falando de quem já conheceram, de quais baladas foram, e que estavam com a tal artista famosa, como se eles fossem best friends, tipo X, mas não passam de uns caras malas, muito incovenientes e insuportáveis.
   
   
8. O Atleta - apesar de muito possivelmente, ele ser bem gostoso, são caras chatos, que vivem em dieta, não podem te levar pra sair pra comer um junkie food, porque eles tem que comer 17 amendoins e 2 de proteína por peso corporal, por dia. São aqueles que nunca podem sair com você pra balada, porque no dia seguinte tem de acordar cedo pra treinar e blá blá blá, quase sempre não bebem, nao usam drogas, são os mais caretas possiveis... tem coisa mais chata que isso?
   
   
9. O burro - o que não sabe conversar sobre nada, só concorda com o que você tá falando, e quando tenta comentar algo sobre o assunto, só fala asneira. Normalmente estes tendem a ficar sempre respondendo "ah eh, pode crer, concordo, ahaaam, maneiro" e coisas do tipo pra tudo que você falar.
   
   
10. O metido a intelectual - aquele que te leva pra sair, e só fica falando sobre os livros que leu, o estudo que tá fazendo, o trabalha que tá realizando, a crise na europa, e por ai vai... mas na verdade, ele tá só reproduzindo o que decorou a tarde inteira em casa, pra parecer inteligente, porque se ele dá azar de você saber do assunto que ele tá falando, o cara não sabe argumentar, ao estilo "Ihhh, isso eu não decorei"
    
    
11. O Metido a engraçadão- Aquele que fica soltando piadas sem graças a noite inteira, aquelas do tipo que você prefere ser surda a ouvir. O pior é quando eles tem a brilhante idéia de te usar como motivo de chacota, ai filha, só jesus salva...
    É aquele que normalmente te faz passar muita vergonha, quando te leva em algum lugar, fazendo piadinhas com estranhos, ou então dancinhas bizarras ou fingindo que tá tirando caquinha de nariz. Apenas duas palavras para descrevê-los: Vergonha alheia
    
    
12. O Fantasminha: Aquele que aparece, te chama pra sair, te trata super bem, como se vcs fossem alma gêmeas, mais dai no dia seguinte some, nao manda noticia, nada, e só reaparece um mês depois te chamando pra sair denovo, tentando fazer você lembrar de tudo que viveram já, fingindo que nunca te esqueceu. e que você foi a mulher da vida dele [mto provavelmente só pra te levar pra cama]. Possivelmene este é o tipo de cara que faz isso porque tem ou estava namorando neste meio tempo!
    
    
13. Aba-reta/pagodeiro: aquele que fica o tempo todo usando expressões do tipo: "e ai gatinha linda, vc é a maior delicia, quero muito dar um beijo nessa sua boca maravilhosa, e te beijar inteirinha minha princesa, vc eh mais gostosa que a bioncê!". Se veste todo estranho, com aquelas bermudas no joelho, e provavelmente fica ouvindo pagode, funk ou sei lá o que no maior volume com os vidros abertos, e o mais importante, é aquele que você nunca apresentaria pra sua familia!
    Atende o celular ja falando "e ai mano, cola aqui na goma que eu to dando uns pegas aqui com a minha mina, tamo fazendo uma fitaa aqui mais ja vamo vaza, flw jow?"
    
    
14. O Pseudo-Amigão - Aquele que você apresenta pros seus amigos, e ele já se acha da galera, ou melhor amigo dos seus amigos, e quase sempre acaba passando por incoveniente, porque amizade é um processo, que leva um certo tempo, ninguém vira best friend forever do dia pra noite, né!?!
    E quase sempre usam deste artificio, meramente para ter mais aliados para saber da sua vida, ou entao pra ter alguem que fique do lado dele em qualquer situação adversa, como por exemplo, você sair pra balada com os seus amigos... porque assim ele acha que seus amigos vão o ajudar caso vocês briguem, ou entao ficar de olho, caso você esteja numa balada e alguem cole em você.
    Normalmente são caras inseguros que tentam buscar aliados que aliviem esse medo de ser trocado. Ou então, são caras que não tem muitos amigos, e parece que apenas te usam, pra ter mais amigos, e uma galera pra sair.
    
    
15. O Perfeito - Aquele que é bonito, simpatico, amável, carismático, cavalheiro, inteligente, que sabe cozinhar, que se veste bem, animado e por ai vai... meninas, sinto informar, que este, ou não existe ou é gay! 

Homem Email : Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

Homem Impressora em rede : Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

Homem Windows : Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Homem Mouse : Só funciona quando é arrastado e apertado.

Homem Papel de parede: Não serve para nada, mas é gatinho.

Homem BomBril : Mil e uma utilidades.

Homem Avanço : Você usa, elas avançam.

Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.

Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

Homem Bacalhau: só uma vez por ano.

Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é nada gostoso.

Homem Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

Homem Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.

Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Homem Vaga de Estacionamento : Geralmente as boas já foram ocupadas.